Les besoins non comblés

Les besoins non comblés nous mènent à la frustration. Ainsi, une roue sans fin démarre et il est très difficile de s'en sortir sans aide.

Les besoins non comblés,

Une raison peu comprise des problèmes de couple

Nous allons parler des besoins non comblés. Selon Tony Robbins, le célèbre coach américain. L'être humain cherche à répondre à 6 besoins. Ses 6 besoins contrôlent toutes nos actions et décisions, mais surtout, on cherche tous à satisfaire nos besoins.

De quelle manière comblez-vous vos besoins ?

Connaître le système du Coach américain et comprendre comment il s’applique à votre vie de couple vous aidera à reprendre le contrôle, mais aussi à atteindre vos objectifs. 

Ce système de besoins impactera de façon positive votre vie de couple, il solutionnera certaines frustrations dans le couple, il vous aidera à comprendre vos besoins, les identifier et les combler. Il vous aidera également à mieux gérer vos actions et vos décisions.  Donc vous éviterez la frustration et vous retournerez dans l’Amour.

Sans des besoins satisfaits, le couple n’est pas viable. Au fil du temps, il y a plus de distance et moins d’intimité. La communication se dégrade, et petit à petit, l’amour s’éteint. C’est alors l’isolement et la mort certaine du couple, c’est à dire : la séparation.

Souvent, les gens ne savent pas nommer leurs besoins, il est assez difficile dans ce cas pour l’entourage de les combler. Où ils ont a peur, honte et ne savent pas comment les exprimer, ou les demander.

L’amertume, les énervements, les ressentiments, les tromperies et les engueulades sont pour la plupart du temps à l’origine de nos besoins non comblés.

Nous savons que notre partenaire n’est pas forcément capable de combler tous nos besoins, alors communiquez avec votre partenaire pour trouver des solutions. Il est crucial de comprendre que si nous n’exprimons pas nos besoins à notre partenaire, nous ne lui offrons pas la chance de les satisfaire.

Dans notre société, demander un besoin peut être perçu comme vulnérable, comme si la vulnérabilité n’aurait pas sa place dans le couple, elle est forcément nécessaire dans une relation saine, c’est une force de se montrer vulnérable envers notre partenaire. Il est très important pour le partenaire qui écoute d’accueillir nos besoins, de les recevoir avec attention et bienveillance.

 Le système des 6 besoins humains selon Tony Robbins.

1. La certitude (ou la sécurité)
2. La variété (ou la nouveauté)
3. Se sentir important (unique, différent, respecté)
4. La connexion (L'amour)
5. Le progrès et la croissance personnelle
6. La contribution (donner, offrir, aider)

• Le Besoin de CERTITUDE

Nous avons tous besoin de sécurité, de confort. La certitude de se savoir aimé est nécessaire pour se sentir bien dans son couple, chacun a besoin à un niveau différent. C’est comme le besoin de certitude de manger à intervalle régulier ou celle de recevoir une paie toutes les semaines.

Si vous manquez de certitude, vous passerez en mode survie et cela peut vous pousser à avoir des comportements excessifs. Le partenaire peut même sauter la clôture s’il n’est plus certain de son couple, ou avoir très peur d’être quitté.

• Le Besoin de VARIÉTÉ

Pour nous sentir vivants, nous avons besoin de variétés, de nouveautés, de défis dans notre vie. Le besoin de l’inconnu, du changement, de nouveaux stimuli sont nécessaires pour contrer la routine.

En couple, ça peut vouloir dire plein de choses. Il faut de nouvelles expériences, voire de nouveaux endroits, ou apprendre un nouvel instrument ou pas de danse, etc.

• Le Besoin de SENS / SIGNIFICATION

Nous avons tous expérimenté le désir de se sentir important, de compter pour quelque chose ou pour quelqu’un : « J’ai ma place ». Nous avons tous besoin de savoir que l’on a une place dans ce monde et que nous servons à quelque chose. C’est aussi de se sentir unique et spécial pour son partenaire, selon moi c’est nécessaire dans un couple. Avoir un sentiment d’appartenance est réconfortant pour nous les humains.

• Le Besoin de CONNEXION

Le besoin de connexion est un fort sentiment de proximité ou d’union avec quelqu’un ou quelque chose.

Il peut paraître évident quand on parle de couple. Toutefois, il est souvent le cas que la connexion se perde au fil du temps et cela crée de l’isolement et de la tristesse, mais une tristesse profonde, c’est un comble d’être en couple et de se sentir isolé et seul… c’est un fort signal dont il faut parler à votre partenaire de vos besoins.

• Le Besoin de CROISSANCE

L’être humain est une machine pour grandir et croître ! On peut gagner en capacité physique, mais aussi en intellect, et aussi en spiritualité. On peut changer nos vies, on peut créer des merveilles !

En couple, c’est pareil. Nous pouvons faire grandir notre couple si toutes les parties s’investissent. C’est même un engagement envers l’autre selon moi. Toutefois, il faut savoir sortir du couple à temps et surtout quand le couple et les individus ne grandissent plus, donc quand il n’y a plus de croissance.

Le couple est l’une des sources de croissance la plus grande qui existe ! Mettez-la à profit !

Est-ce que votre plante pousse encore ? Est elle est encore fleurie ? Est-ce que vous oubliez de lui donner sa nourriture et son engrais parfois, souvent ?

• Le Besoin de CONTRIBUTION

La contribution que l’on apporte au couple est nécessaire à sa croissance et à sa vitalité.  La Contribution va aussi bien au-delà du couple, il y a le sens du service, aider son prochain, le don et le soutien aux autres. Nous pouvons tous changer notre entourage et l’influencer positivement.

Comment utiliser le système des 6 besoins dans son couple :

Maintenant que nous avons vu les 6 besoins humains, voici la clé qui peut changer toutes vos relations. Et ce n’est vraiment pas une exagération !

Lorsqu’on exprime un besoin, on demande souvent une action de la part de l’autre ou un reproche, ou pire, on attend que l’autre le devine.

Voici quelques exemples de la vie de tous les jours pour un couple et voyons comment nous pourrions faire autrement :

"Je veux un câlin” (Certitude)

“J’aimerais qu’on mange chinois ce soir au lieu de notre resto habituel, ça te va?” (Variété)

"J’aimerais que tu me dises si tu m’aimes "(sens)

“Tu as bientôt fini de jouer ?” (Importance)

Maintenant que vous connaissez les 6 besoins, vous pouvez raisonner dans le sens inverse.

Quand vous ressentirez le fameux sentiment de « Je veux un câlin », aller chercher à l’intérieur de vous, vous allez vous rendre compte que vous recherchez la certitude d’être aimé.

Admettons que vous décidez de demander le câlin, mais votre partenaire vous fait savoir qu’il n’a pas le temps, et demande si ça peut attendre. Vous allez probablement avoir une réaction émotionnelle de rejet, de colère, de peur de ne pas être important.e etc.

S’énerver serait destructeur, de faire la tête aussi ou de dire des mots que l’on regretterait plus tard. De cette manière, notre besoin ne sera pas satisfait et notre partenaire aura eu de la douleur en retour. C’est une situation de perte pour tout le monde.

La solution plus mature est de partir du principe que le câlin est juste un MOYEN ou une ACTION pour satisfaire le besoin, il y a surement d’autres moyens de le satisfaire sans nécessairement dépendre de quelqu’un. 

Donc en partant du besoin, au lieu d’une action précise, on s’offre des tonnes de solutions alternatives pour satisfaire nos besoins, on peut trouver mille manières de l’assouvir. Et ça, ça vaut de l’or ! Quel que soit le domaine de votre vie.

Il faut noter qu’on cherche tous à assouvir nos besoins, parfois d’une manière positive ou négative, ex :

Pour le besoin de connexion, certaines personnes prennent de la drogue, d’autres ont des amis.

Pour le besoin de variété, certaines personnes trompent leur partenaire, d’autres organisent une nouvelle expérience à partager ensemble.

Bon ici, je mets un bémol, je sais que les personnes qui dérogent à leur règle d’exclusivité sexuelle ne le font pas tout que par variété, peut-être quelques-uns d’entre eux, toutefois, plusieurs le fond par besoin sexuel.

Le modèle de couple dont nous avons été élevés oblige à plusieurs sacrifices, nous refoulons plusieurs désirs pour devenir un couple. Nous oublions que nous avons des besoins individuels à combler. La vie de couple est présumée être conçue pour nous faire progresser, censée être un facilitateur.

Il est plus facile de parcourir la vie à deux à condition de se tirer mutuellement vers le haut à chacun son tour et de s’aider réciproquement à combler nos besoins. Cela permet de s’épanouir de façon optimale sans frustration. Également, il est tout à fait normal que nos besoins et nos envies soient distincts. N’oublions pas que nous sommes tous uniques.

Être un couple ne doit pas être une entrave à notre évolution personnelle. Avant de former un couple, nous étions des individus à part entière, nous ne devons pas l’oublier. Nos besoins non comblés laissent souvent place à la frustration, et celle-ci empêche de communiquer convenablement entre partenaires en raison des ressentiments, de sorte que le duo se transforme en duel au fil du temps.

Selon la quantité et la qualité des besoins mutuels comblés, plusieurs émotions ou sentiments se font sentir. Plus une personne est comblée dans son couple, plus cette personne s'y sentira bien. Il est donc vrai de dire que de combler les besoins de ton partenaire de vie, rendra celui-ci plus agréable et de meilleure humeur, ce qui l'incitera en retour à vouloir combler tes besoins à toi.

À l'opposé plus une personne a des besoins non comblés et vit de l'insatisfaction dans son couple, plus elle se sentira mal et plus elle risquera de devenir distante, ou même d'entrer en ambivalence amoureuse.

Notre partenaire ne peut pas deviner nos désirs ou nos besoins. Nous devons prendre du temps pour communiquer, c’est fondamental. N’ayez pas honte de vos besoins, ils vous ont été imposés. Maintenant, à toutes les fois que vous vous sentez en position d’être jugé, si vous suivez votre cœur, dites vous qu’à chaque reproche ou jugement que vous recevrez de la part de vos proches ou d’autrui, dites-vous que ce sont des personnes qui ont un ou des besoins non comblés, vous vous souvenez ?

 « Un reproche ou jugement est l’expression d’un besoin non comblé et non exprimé. » 

Vous voyez ? Cela ne vous appartient pas. 

Ne le prenez pas personnellement ! 

Allez de l’avant, continuez, avancez, maintenant, vous savez que leur douleur n’est pas la vôtre, et qu’au lieu de prendre leurs responsabilités, ils essaient de vous lancer leur douleur à la figure. Heureusement que maintenant vous savez que cela aura pour effet de rebondir sur vous, en remerciant d’avoir pu recevoir cet enseignement qui vous servira dans tout votre futur.  Vous savez aussi que c’est la douleur qui les pousses à agir ainsi. Mais le pire c’est que nous avons pour la plupart été élevés avec ce langage et ses réactions malsaines. Nous devons nous déconstruire pour nous reconstruire selon le modèle que nous souhaitons être.

Maintenant, quand les gens me jugent ou m’adresses des reproches, je ne laisse aucune parole m’atteindre, elles rebondissent sur moi et retournent à son propriétaire. Du coup, je leur demande : quel est ton besoin en ce moment ?

Peut-être que sur le coup, ils continueront leurs mépris, mais croyez-moi que plus tard, ils repenseront à la scène et la question leur reviendras en mémoire, cette phrase les aiderons à entrer en introspection avec eux-mêmes, pour valider s’ils ont en effet, un besoin non comblé.